遠離寂靜。

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離寂靜越來越遙遠的感覺有點惶恐。

不過也只是有一點而已
還在忍受的範圍當中
還好。

其實只是為了使用放入餐盤的功能而已
所以登錄了104的會員資料
沒想到陸續接到公司打來的面試機會
儘管七月原本就是計畫中的求職準備期
但想到自己簡陋的資料竟然產生這種後果
倒是有種突如其來的不知所措

連夜把完整的resume作好
去了第一間公司面試
一直到現在還無法放鬆
大概是悠閒的日子過得太久
面對這種忽地殺出筆試跟口試的場面
雖不至於亂了手腳
倒也是氣喘如牛
忽然也讓自己失了鬥志
一方面也是在面試之後發現英文能力真的嚇死人的重要
而自己實在是Handle的很勉強
突然懊悔起這些日子放縱自己的結果

不過你知道，
人生總有許多無法彌補的過錯
要是每一樣都後悔
那也不用活了。

另一方面看著自己半隻腳踏入職場
又覺得對於學生生活依依不捨
其實雖然嘴巴喊著不要不要
但其實我知道自己還是很想趕快往外跑的

大概是家裡一向保護的太過
一直有種想要往外衝的動力
V在電話那頭頻頻說著你會後悔
儘管有些動搖卻還是想讓命運去決定
幾乎是所有人都在說跳下去就出不來了
可是不知為什麼還是很固執的相信我會找到出路

我其實比較喜歡忙碌的生活
而不害怕失去自由
可能因為我有個怪僻
總是會想辦法在忙碌之餘撈出一段應該忙但是悠閒的時間
不知道該怎麼去說明這種詭異的平衡
但你知道，
我這人實在太容易被小事滿足
又或者是我太能夠找空隙自娛
所以其實並不太擔心會被沈重的壓力給擊垮

但話說回來
這世界上不可預期的事情實在太多
就像早個幾年根本沒想到自己會在台灣念研究所
想破頭也沒想過自己會走這行
現在在這邊說得信誓旦旦
搞不好明天就突然灰心喪志起來
（根據經驗，這種情況發生的可能性高達99.9%，
不過別擔心，復原的速度大概是0.01秒）

今天面試的主管說你不怕第一份工作就做公關
面臨龐大的壓力嗎？這抗壓性要相當高喔
大概是因為天生反骨反的太是異常
別人說我做不到我就硬要做
所以這反而讓我認真考慮起這個本來一點也不想碰觸的行業
認識我的人都知道我最討厭打電話給陌生人
除了天性怕生之外最討厭交際應酬哈拉打屁套關係以及沒事裝熟
但在發現這是自己的超級弱點之後
突然對於這份需要一天打N通電話的工作燃起熊熊怒火
就是不會才越是要做阿！
所以逐漸回頭一一粉碎那些個抵拒的念頭

因為你知道
人生有太多這種時候你必須說服自己心靈淨空
然後重頭開始
不然你哪知道自己到底還有多少可能性？

好吧，我知道我是文藝青年
這輩子最大的夢想是做劇場兼在湖邊寫作
偶爾跳跳舞，念念存在主義和康德黑格爾尼采史賓諾莎聊天喝小酒
但如果一件事情能夠被直接達成的話
那就不叫做夢想了不是嗎？
更極端一點的做法
嘗試過所有你最不想做的事情之後再回頭擁抱理想或許那個自我實現的程度會等比成長
不過這是真的太極端了啦
誰會想真的去碰觸那些打死的都不想做的事
很簡單，因為這犯了一個重大的邏輯錯誤
因為你打死都不想做的事如果被做了
那他就無法被定義為打死都不想做
所以去做一件打死都不想做的事基本上是一個無效命題
因為存在矛盾。

到底是天氣太熱還是我被這突如其來生活節奏的巨變給搞得魂不守舍
竟然寫出這種莫名其妙的文章來

不過我還是要說，你知道
我這人就是存在著那麼一點無厘頭性格
畢竟人如果沒這麼一點生活的幽默感（雖然你可能不覺得這叫幽默）
或者這麼一點顛覆與扭轉的性格（雖然你可能覺得我只是在發牢騷）
是要怎麼活？

突然想到一直被人指出的太過天真的缺點
但其實如果我不是這樣天真或者愚蠢
很多我目前做得到的事可能現在連個邊都沾不上
所以我想還是就讓我這麼繼續蠢鈍下去吧
你知道，傻人有傻福
太多的計畫只會讓我綁手綁腳
而看不見自己適應變動的潛力。

但轉念一想
其實會不會這一切都只是我在合理化自己愚蠢行為的過程？
可能不久之後就真的對目前的決定感到後悔至極
想想其實還真有可能
不過人生如果不有點遺憾或者挫折好像也沒了那些持續生存的興致不是？
因為就沒有美麗的期待了呀

其實搞不好我在這裡想半天
還是搞到論文寫完了才有公司要我。

那聽起來好像也還不賴。