三月有個晴天的早晨，你不再問。

在晴朗的午後與深沈的夜晚之間，
一個人和數台無聲的白色PC處在同一個空間裡，
只剩下冷氣機呼呼的轟隆聲。
忽然發現已經記不起是從什麼時候開始習慣它總是突兀的運轉聲音，
甚至，這空間到底是從何時熟悉地成為生活中的一部份似乎也已經不復記憶。

一邊想著這些無解的問題，
一邊推開厚重的書本打開晚餐，
順便打開msn的contact list，
看看哪些朋友還陪伴在身邊，
儘管我們之間的距離其實比想像中的還要遙遠，
喔 當然，I mean physically…

其實一點也不喜歡吃涼麵，也沒什麼特別原因，
因為辣。
想起自己吃東西的種種怪癖，
除了會被帶血絲的雞腿跟被一整條魚瞪著看的恐怖感覺嚇到而望之卻步之外，
還有一種不知打從何時出現的習慣，
很多東西只想吃一口，接下來就想交給別人去處理了…

涼麵也算是這種食物之一，
會突然很想很想吃一口涼麵，
但皆下來要把它吃完這件事就像是有人掐著我的脖子一樣怎麼也食不下厭…
不過，肚子餓的時候還是可以撐到最後一兩口的時候才出現這種感覺，
但它們從來不曾不出現過。

看著S寫著他們小倆口兒的相處情況，
突然讓我想起自己的這種怪癖，
似乎也是在和非在一起的那段時間中逐漸養成的壞習慣。
每次到夜市總是什麼都想吃一口，
於是可憐的他老是必須幫我吃剩下的。

現在想想，這種壞習慣就像是被寵壞的貪心小孩，
什麼都想要，卻一點都不想負責任。

看著手中免費的電影票，
“明天過後” 5月25日 （一） 13:00 限一人使用，不對號入座。
這種電影好像不太適合一個人看，
但對我這種來者不拒的影癡來說，
也是個好禮物倒是。
突然想起我的歌舞中國還沒找到時間去看。

一個人看電影。

事情好像總是不斷地循環，
我也想不起到底是什麼時候開始，
我又可以自己一個人滿足地看電影、看劇場、看書、逛街。

這種「已經足夠」的感覺散落在生活中每一件事上，
就像是現在，一個人在偌大的空間裡，
你唯一可以感覺到的就是，
「嗯，我在吃涼麵，而且我不喜歡吃。」

這是一種相當另類的充實感。

從什麼時候開始，
這種「見山是山」的感覺又完整地包圍了生活的全部，
那個始點似乎不太重要，卻又像是太過於重要，
嚴謹一點地說，那似乎可以被稱之為所謂的轉捩點。

因為過多的情感、過量的煙霧、太多屬於過去走不出的重圍，
這種見山是山的感覺已經被模糊與異想的氛圍佔去了太多位置。
所以當這麼一天到來，
你開始感覺自己過得清楚，
雙手握拳的時候你知道你正在用力，
而這種真實的存在感是充實的。

我想起I說的，
有些事情我們不願意做，或者不想做，
但那未必不是一件好事。
面對不會停止的改變，
我們總有能力去分辨改變的好壞。

我一向推拒清楚的區界，傾向於朦朧與模糊的美感。
但時間的不斷逝去總讓我必須對於那些在意與不在意的有更清楚的識別，
否則我無法前進。

我其實不喜歡孤獨的時候微笑，
但如果不試著去移轉面對自己的態度，
那些太過於灰色的、總是縈繞不去的憂柔思緒，
會從淡漠的哀愁逐漸顛覆並且吞噬那些生活中職守的力度。

這道理就像是如果我不吃這碗涼麵，肚子就會餓一樣簡單。

很多人跟我說過他們不喜歡我總是宿命的論調。
但就像是存在的虛無如此令人恐懼，而恐懼之後呢？

We all survive, in our own ways.

所以我手中握著這張一人份的電影票，
腦中盤算著明天的時間該怎麼安排才能節奏順暢。